smae

hej

Skoldagen var seg och helt som vanligt, men skitsamma det går ändå så snabbt så det är ändå snart jullov :) fan vad myyyys, hoppas på snö snart också. och jag önskar mig massa julklappar, pussar och pengar!
spanska prov idag och yep fan vad bäst jag var liksom :K
vill dricka på fredag, ska vara med emma får se vad hon vill göra. men drömmarna verkar inte gå i uppfyllelse för jag har inga pengar.
men men, min blogg är det mest ointressanta som finns så jag vet inte om jag orkar med de mer.
har hjärnsläpp och inga tankar eller nåt som jag vill dela ut till andra

pirren i magen är alltid densamma vilket person den än vaknar till för
men ändå känns det extra speciellt varje gång det händer, som man aldrig känt det förut
Jag hade glömt bort hur underbart det verkligen var

---

Ibland får jag verkligen känslan av, att ni inte gillar mig när jag vänder ryggen till

hej alla glada, överlyckliga och deprimerade människor!
Idag har jag inte hunnit gjort så himla mycket, eller jag har varit hos frisören och färgat håret. Jag är ganska nöjd
över det idag, men det kommer se annorlunda ut imorgon det vet ja.
imorgon är det lördag, då är det först och främst öppet hus osv. Känner ingen lust till att gå dit, känns som bara " vadfan gör ni pluttar här?" och blablabla, så känner jag jämt:P litten elin *snyft*
Efter det ska jag vara med emma och ha damp och se på innebandy match vid sju. om det nu blir så, det tror ja iallafall för en helg utan emma funkar ju helt enkelt inte? haah närå.

Vet inte alls hur jag känner nu
lyckorus i hela kroppen och oro, rädsla och besvikelse.
Jag är överlycklig och jag är samtidigt längst ner.
Vågar jag öppna presenten, det är frågan.

Jag känner precis som du gjorde samma för några år sen, rädslan att förlora något man inte har.
Modet av att våga visa vad man känner och skita i andra.
Våga vara stark och ta risker och inse att allt inte alltid blir som man tänkt sig.
kanske jag tar mig upp på  vägen ígen och kanske att jag ramlar ner i diket igen tillbaka.
Det handlar om att jag ska tro på mig själv, det handlar om att jag ska lita på dig.
Det handlar om att jag måste vara starkare och att du måste visa dig lite känsligare och kanske svagare.
Kan man lita på någon man inte känner, vågar jag verkligen det?
kan man svika någon man inte känner, kallar man verkligen det att svika då?
jag vet ingenting just nu och det är lika bra att jag inte får reda på nåt heller, jag vill inte veta vad ni har att säga.
Jag bestämmer själv vad jag riskerar och inte riskerar, det ska ni inte tala om för mig.
men ändå känner jag  inte själv vad jag vill, så ibland låter jag andra känna efter istället vad dom tror jag känner.
det som var är över nu, jag skiter i vad som hänt och tänker nu istället på vad som kommer hända.

Haha jag undrar när jag ska lära mig att beskriva hur jag känner tydligare och sluta vara så djupt i inne i mig själv.

FYFAN VAD JAG ÄR ARG NU
DOM TAR UT DANIEL?
VAD FAN TÄNKER DOM MED!
KASTA UT DEN DÄR JÄVLA BONDJÄVEL ANDREAS ISTÄLLET SOM INTE KAN RÖRA PÅ HÖFTERNA ENS
jävla idol gå och dö


så blev iallafall mitt hår!

min hjärna = ur funktion
Räknat matte ifrån tolv till fyra idag, nej det var fan inte roligt.
var med mamma och handla massa förut och imorgon blir det bara att vara hemma och äta
sallad och grejjer. Och massa massa pluggeliplugg också.  duktiga lilla elin som är hemma på fredag.
men på lördag ska jag vara med folk :) men ingen dricka för mig (som lilla elin alltid säger).

Det springer i kroppen på mig och jag har ingenstans att ta vägen
vill bara springa in i famnen på dig och gosa upp dig totalt
just nu, jag ville de igår och jag kommer vilja det imorgon.

you make me happy

ÅÅÅÅ jag skulle kunna skrika hööööögt! du är ute ur mitt huvud! jag kan inte göra annat än njuta, le åt att mitt liv är på top just nu, det här är ju ändå det bästa som finns? hejja livet<3 det är inte direkt så att det bara sa plopp så var allt över, men jag kände att det bara behövdes nåt litet för att sluta tänka, sen var det bara att gråta ut en sista gång allt det man samlat sin jävla långa tid och sedan lämna det bakom sig. Kanske låter det annorlunda nästa veckan, kanske springer du ikapp mig igen.

Nu sitter jag här och läser på spanskan, jag fick vg på förra? men det tror jag inte på. det här är jag iallafall inte förberedd på för jag är alldeles för sprallig, iwh pirrar i hela mig (a) HHIHIHIHI
Idag har jag ialalfalll bara varit i skolan, och igår var jag med therese hela dagen och kvällen. Vi var hemma hos bäck med Tommy, tobias och mfl och mindre. var nån mer som var där ett tag men vet inte vem.  Sen åkte vi hem och bada och åt mat som fan. aldrig sovit så dåligt förut en 90 och rulla ner på golvet hela tiden så gick och la mig i soffan vid två utan att sovit en blund och somna inte där heller. Det blev en massa springandes imorse, vi hade inte mycket tid på oss. Men som sex som sagt, idag har jag bara suttit och tränat på spanskan. Fan det är ju redan helg snart igen, det gillar jag. Ska klippa och färga mig på fredag =( vågar inte! blir säkert fulare än vad jag redan är och det vill man ju inte.
fyfan vad glosor det ska vara rååååe det här går ju inte! ligger efter i matten vill ja lova
jag tänker på så mycket annat så det blir ingen tid över till skolan, det var ju bra synd.

söt
sötare
sötaste pojke

JADU nu är klockan för mycket för nu
känns det som det snart är skola.
Jag ska nog snart åka till torsby
med mamma och lämna tillbaka filmen och hälsa på farmor.
fyfan vad jag inte orkar med ifall vi får läxor imorgon, iofs
ligger jag efter med två matteläxor. men dom ska vara
klara på fredag så jag kan vara lat i någon dag till (a)

Sitter och lyssnar på kass cs musik som lodisar skickat.
så underbart bra liksom (L)
sitter och väntar att jag ska få ett sms eller nåt
kan du inte skicka sms nu dååååå...
orkar de inte,
Prick nio ringer ja emma, bara för att jag är alldeles för nyfiken av mig
men bara för de så blir det nog tillochmed kvart i nio.
nejrå, ni märker vad intressanta dagarna blir när man ligger hemma och
är sjuk.
Det finns inge batteri som är laddat och batteriladdaren har sprungit
iväg och gömt sig. Det börjar bli lite tomt med bilder från förrådet nu.
säg att ni har lika kass kväll som mig annars känner jag mig mobbad så nu ska jag hämta en mandarin.
ha en kass kväll folk för det ska ja ha :)

tipsa om någon bra låt om ni våååågar

hahahah fyfan vad jag är hungrig aldrig varit med om nåt liknade. jag kan inte äta för det åker direkt ut, och jag är så hungrig så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Fast idag så är  jag bättre så det blir nog skolan imorgon förhoppningsvis. Längtar tills klockan bli typ tre och mamma har gjort fiskbullar åt mig :D mumma! Jag ska nog lägga mig och gosa med mig själv, se på en film och sätta på mig ett par sockor. Jag är för sprallig för att ligga still egentligen, jag behöver lite emma eller nåt. Bara någon människa som gör mig lycklig dåra liksom och det är ju emma bäst på. SKRÄLL som alla säger :D haha stick om ni stör er.
Nyss ätit lite flingor och två mandariner det var så jävlans gött, ge mig mermermer. men äter jag nu så kommer jag svälla upp som en ballong, fan vad vackert inte sant?
ska nog ut och ta en promenad med voffen sen också och äta mer mandariner

Hela dagen har bestått av att bara ligga hemma och må dåligt. usch ingen skola imorgon för mig fast kanske skulle jag behöva? men det som kommer in rinner ut bokstavligt talat!
så det går ej, tyvärr.
Just nu idag precis nu så känns allt så trist
jag kollade precis på step up, fan vad gött att vara bra på någonting.
jag vill också vara de, min kondition har bara runnit ur kroppen på mig och jag tycker det är lite läskigt. för orkade
verkligen allt ett tag kändes de som. Nu kommer jag inte utanför dörren utan att tycka något är jobbigt. Jag tycker det är ett ständigt klagande på mig inte sant?

vet inte hur jag ska göra, lära känna dig eller dömma dig efter vad alla andra säger att du är.
kanske är du lite så för det märker jag ju, du vet precis vad du ska göra/skriva. Varför är man alltid lycklig av såna?
Känner mig så taskig mot en annan viss person som verkligen anstränger dig dagarna ut och in. men du är inte som mig, du tar allt för allvarligt och det klarar jag itne av att göra det. frågan är hur länge jag har tänkt mig vara barn själv.
Sluta fjäska på det sättet, jag älskar det för mycket
sluta säg att du vill röra mig, jag önskar mig nära dig alldeles för mycket
sluta ge mig falska förhoppningar, jag börjar tro på dom för mycket
sluta vara rädd elin, någon gång kanske du har fel också.



Dear, I fear we're facing a problem You love me no longer, I know And maybe there is nothing that I can do to make you do Mama tells me I shouldn't bother That I ought to stick to another man A man that surely deserves me, but I think you do So I cry, and I pray, and I beg Love me, love me, say that you love me Fool me, fool me, go on and fool me Love me, love me, pretend that you love me Leave me, leave me, just say that you need me .

Spent my nights awake and I wonder What I could have done in another way to make you stay

I don't care if you really care as long as you don't go

den texten är så jävla mig
               

emma var jag med idag ja det var jag
magsjuka har ja jag också! det orkar jag bara inte med känner jag, för hade jag inte de skulle jag inte sitta här hemma nu. Då skulle jag vara någon helt annanstans. Kanske skulle det vara bättre så? kanske var det meningen att ja skulle få magsjuka också.
jag hatar att jag bara bryr mig om vad andra tycker, tänker vad andra ska tycka, skiter i dom jag gillar för att dom inte duger åt dom jag inte känner.
jag ska snart se på någon romantisk film på fyran med mamma
och sen vet jag inte Hoppas den inte är för lång för det orkar jag inte med helt enkelt.




HA-HA jag var ju mindre snygg igår!
fetto

jadu, som vanligt när jag kan få nåt så underbart så kan jag helt enkelt inte bara tacka och ta emot. Jag måste in på detaljerna och verkligen se om gåvan är något att ha eller om det bara är gjord av plast.

och istället.. för att riktigt öppna hela presenten så slänger jag iväg gåvan utan att tänka mig vad den har för värde och istället tar upp en mycket intressantare pressent, nån som helt säkert är gjord av de hårdaste sten men verkar så oerhört mjuk på sin utsidan, som det var kläder den innehöll. Och jag måste bara öppna den och just när jag fastnat så hårt för skönheten på pressenten och aldrig vill slänga iväg den så märker jag att det bara var en sten under pappret och inte var värd någonting, bara billigt skräp.

fattar ni?

---

Idag var jag med therese, slutade ett. slappt så slappt så : > imorgon är sista dagen
OCH IMORGON SKA JAG VARA MED EMMA
var inte det typ ett år sen? eller nån dag kanske när man tänker efter.
jag vill dricka, men jag borde inte dricka
jag vill skita i att jag inte borde dricka, för det borde ja
gud vad jag är bos, inte klokkkt asså.

lovefool

jag är döööööööd.... så jävla trött så har nog aldrig varit med om värre. var med sara igår, vi åkte hem till henne och laga mat och så och sen så klippte jag henne och gjorde slingor i håret, snyggt som bara fan blev de! sen kom malin och jenny så vi satt och dampa oss med dom, hela kvällen spenderades framför tvn. först satt alla där men sen vid nio gick sara och la siiiig. boring:/ malin färgade sig sen gick hon också och la sig. vi kollade på två houseavsnitt. sen kollade jag och tommy på svensson svensson och den utvalde. när det var slut var klockan halv tre. dags att sova kanske ? nejdå, jag var livrädd så totalt jävla livrädd och sara och malin sov som stockar så jag låg vaken med honom till ca sex. puss när jag vaknade säger jag bara, kunde knappt se nåt. haha sket i pekås idag och åkte hem till farmor och la mig i sängen och tog ett varmt bad, kollade på tvn och sov mer. slapp dg, itne rört mig ett skit. jag är fetto okej? aa
imorgon ska jag vara med thereseeee och jag vet inte vad vi ska hitta på än :) men men, vi hittar nog  på nåt roligt. dryg dag imorgon känner jag på mig
ha en bra kväll, pusshej!

Ett ord för mycket

När hon öppnade ögonen förstod hon direkt att hon inte var hemma. Doften var annorlunda och dom där vita väggarna kunde bara betyda en sak. Då begrep hon att hon befann sig sjukhuset. Ju längre hon kollade med suddig blick på allt runtomkring, ju mer såg hon också sina suddiga minnen från igår.

Hon hade burit allting inom sig en alldeles för lång tid. Sen hon blev lämnad av sin pojkvän för en tid sen har hon låst in sig i sig själv och blivit en annan person. Samtidigt har hon försökt behålla sitt positiva yttre och försökt visa sig stark. Endast för att bevisa för honom att hon faktiskt kunde klara sig själv.

Egentligen har hon alltid varit lite speciell av sig och hon har alltid behövt ta emot konstiga kommentarer. Kanske är hon lite för glad och sprallig? Kanske till och med verkat lite dum ibland men det har mest varit för att försöka passa in i mängden. I själva verket har hon en fin personlighet och är en fin person. Men det mesta hon minns av sitt liv är att hon alltid fått ta skit för allt hon gjort, både hemma och överallt annars. Hon blev nertryckt gång på gång och steg för steg föll hon ihop på insidan. Men hon hade fått lära sig att inte visa sig svag. En sådan sak som inre mobbning går det inte att berätta för någon. Folk skulle bara se henne som ännu dummare och att hon inbillade sig själv om hon någonsin skulle berätta för någon.

Skolan har alltid varit jobbig för henne och hemma har det inte gått att koncentrera sig. Det har alltid varit skrik, bråk och ständigt klagande. Speciellt på helgerna då hennes pappa var ett svin, då mamma var ihjälstressad och då det enda hon kunde göra var att låsa in sig på rummet och dränka öronen i musik. Ibland vågade hon sig ut och stirrade då in i hans blanka ögon. Då brast allt inom henne, hon hade stått ut med att se det allt för ofta.

Sedan hon var fem år han hon fått leva med det här. Hon förstod redan då att det var fel men hade inte vågat säga något. En sådan sak gick helt enkelt inte att förklara för någon, det var något man fick leva med och något kanske alla upplever? Ändå slet det i henne varje gång hon hörde att ett nytt prov var på gång, att en läxa inte har blivit gjord. Kunde inte lärarna se att all hennes tid gick till att försöka överleva och försöka att inte bryta ihop totalt? Hon ville prata med någon som kanske kunde lyssna och någon som kände samma sak, men skulle det finnas någon overklig människa precis som henne?

- Hör du mig? Du har ögonen öppna men jag kan inte tyda om du verkligen hör vad jag säger. Tryck din hand emot min så jag vet om du hör mig? hör hon en sköterska säga. Det är vita uniforfer över allt runt omkring henne.

Hon hade många gånger varit ute på helgerna och druckit. Mest för att bryta sönder alla tankar som pågick inom henne. Kunde hennes pappa förtränga saker han gjort kunde säkert hon det också tänkte hon. Skratta med kompisarna och låtsas att allt är bra. Kanske träffa någon äcklig kille som ville ha henne för stunden? Det fick duga eftersom ingen ändå ville ha hennes insida, hennes utsida däremot var alltid vacker.

Hon gick till skolan utan att förstå vad hon egentligen sa och utan att lyssna på vad folk sa till henne. Kanske var det bäst att ignorera omvärlden och stänga in sig i sig själv istället. Där skulle det inte finnas någon som kunde såra henne i alla fall.



Hon gick upp på morgonen och sköljde bort lite av ångesten med varmt vatten. Hon la foundation under ögonen för att dölja dom svarta ringarna som kom av att hon aldrig kunde sova längre. Hon drog på mascara över dom sorgsna ögonen som ingen tycktes se. Hon log mot sig själv i spegeln bara för att se om hon fortfarande kunde fejka det där charmiga leendet hon faktiskt har.

Hon tog bussen mot skolan. Egentligen var det inte långt men hon orkade helt enkelt inte gå. Hon var bakfull av att ha druckit innan en vanlig skoldag, allt för att försöka förtränga hennes riktiga liv. Dessutom hade hon huvudvärk av alla anledningar som finns. Orkade inte heller lyssna på allt skrik i bussen så hon trycker in propparna i öronen och satte på högsta volymen.

Hon mindes det som hänt igår, allt det hon egentligen skulle behöva glömma. Han var nära henne, hon skrek, han var inne i henne, hon led och hennes inre dog långsamt. Ibland får man inte som man vill och kanske förtjänar jag det här var allt hon tänkte. Det som sved mest i henne var att det svinet klarade av att gå på bussen, han klarade av att gå förbi henne utan att se henne i ögonen. Vägen kändes otroligt lång för henne, varje minut som hon aldrig märkt av förut räknades nu, som om minuterna ville att hon skulle tänka igenom varenda en.

- Du har varit med om en tågolycka, det kommer bli bra igen, vi lovar! Hörde hon sjuksköterskan säga.

Väl framme i skolan tittade alla på henne som om dom såg att något hade hänt. Hon låste in sig på toaletten men insåg att hon inte får visa sig svag, hon måste klara sig igenom det här! Hon gick ut från toaletten, drog upp ett leende och slängde bak håret när hennes vänner kom emot henne. Lektionerna gick inte bra, lärarna var som robotar mot henne.
- Du måste lämna in det här, vi har prov här, flicka lilla du måste klara det den här gången!
Hon minns att hon svarade någonting tillbaka men förstod inte riktigt vad hon sa.

Hon slängde ner böckerna i väskan efter skoldagen men mindes att hon hade glömt några i skåpet. Vägen genom korridoren var så lång, alla stirrade, viskade och skrattade. Var det åt henne? Väl framme vid skåpet släppte allt inom henne som förut lyckats hålla alla känslor tillbaka. Framför henne kom bilden upp av sin pappa med sina spritfyllda blanka ögon. Samtidigt som bilden av hennes ex-pojkväns besvikna blick dyker upp i hennes huvud. Han som faktiskt under ett år gett henne en mening med livet. Hon ser hennes vänner som alltid stått och låtsas höra på det hon säger men aldrig riktigt lyssnat på det hon sagt. Hon ser hennes vinflaska i handen när hon träffar den där killen, som hon trodde brydde sig, som låtsades känna henne. Hon ser honom i henne, hon ser hans fasansfulla ögon rakt in i sina egna när hon samtidigt läser på sitt skåp där det står med tydliga bokstäver "HORA". Ordet hora har aldrig betytt någonting för henne förut när hon folk har sagt det till henne, men just nu efter igår var saker och ting annorlunda. Hennes händer skakade när hon öppnade skåpet, där hade någon slängt in en lapp med orden
"Tro inte att du förtjänar att leva, du var det sämsta jag varit med om"

En lärare kom bakom henne, hon började slå på skåpet och hon började springa. Långt bort ifrån allting, hon var bara tvungen att ta sig någonstans. Bussen skulle inte komma än och orkade inte vänta på den, det spelade ingen roll längre. Hennes sönder rökta lungor orkade allt nu. Hon stoppade propparna i öronen. Hon visste inte vart hon var på väg och vart hon ville. Låten ?big girls dont cry? ekade i hennes öron.



- Hon stressar upp sig, få henne att lugna sig annars kommer vi tappa kontakten med henne, vi måste göra nåt nu! Lina, hör du mig? Hon befann sig inte på sjukhuset längre.

Hon sprang rakt mot en tågräls men förstod aldrig faran med det så upprörd som hon var. Allt hon såg framför sej var det svinet som våldtagit henne, som förnedrat henne totalt, som förstört henne ännu mer inifrån.

- Vi behöver mer personal nu, hon får en attack!

Hon skulle aldrig mer få bli lycklig, hon skulle aldrig mer få känna sorgen, hon skulle aldrig mer känna sig behövd av någon, hon skulle aldrig mer komma hem till sin trasiga familj.
Hon springer mot rälsen och efter det minns hon inte mer.

Hon ser hennes förra pojkvän framför sig nu, hon vet inte om det är verklighet eller om hon helt enkelt inbillar sig. Hon ligger där bredvid honom i sängen, precis som första gången hon var hemma hos honom. Dom hade varit vänner i flera år, men nu hade dom en mer speciell relation. En relation som bara dom två hade till varandra.
Han hade alltid tagit sin tid till att lyssna, han hade alltid fått henne att skratta. Han låg där med huvudet vänt emot henne, hon såg hans vackra bruna ögon. Han strök hennes kind och hon slöt ögonen. Den minuten var så lång, han kysste henne och det var så betydelsefullt. Det var ingen nersupen tjej som låg där utan en sårbar flicka som bara ville bli älskad. Det var heller ingen vanlig vän som låg där och höll om hennes läppar, det var inte vilka händer som helst som rörde hennes hals.
Det var den riktiga hon som låg där och öppnade sin insida för honom. Det var nu hon kände sig tryggare än någonsin. Hon log inombords utan att visa det på utsidan. Ändå vågade hon inte öppna ögonen för att verkligen fatta att det var verkligheten hon var i. Hon svävade, hon flög verkligen. Han släppte taget om hennes läppar och hon fortsatte att blunda.
- Du är så himla fin, vet du om det? viskade han i hennes öra.
Hon ville aldrig mer öppna ögonen.

- Pulsen är borta.

jadu, helgen har varit bra som vanligt oftast. eftersom att man är med emma dååra liksom.
Jag är mätt som en jävla ko, helt illamående..... åt vid faktoriet förut med massa folk.
dumma mamma glömde förboka så jag missade träningen, haha martin tror säkert
att jag bara skiter i den. men ville verkligen dit så blev skitsur. nu har jag gått runt
lite och säljt godis, och fan du det går inte så bra i bada de du vill jag lova. Snåla gamla
sura gubbar överallt:) ska gå till en till sen
som mamma sa var snäll så får väl ta och göra de. tycker det är så pinsamt för jag får aldrig
något sålt här. nu vände jag ut och in och försökte göra om min blogg lite, blev
inte så bra med får väl ändra om en tag orkade bara inte ha samma. s

 Som sex som sagt så ska jag prya hela veckan på pekås, ska sno allt jag ser! haha närå, jag är snäll
så det ska jag inte göra. men gött att slippa alla läxor och allt en vecka iallafall :)
herregud, snart är det julafton också. mys :D
vet inte vad jag önskar mig riktigt men några saker iallafall

• skidor
• säsongskort på hovfjället
• massa pengar
• kläder
• saker till rummet, typ hylla osv
• platt tv

sen vet jag inte så mycket mer än.
har inget intressant om mitt liv att skriva, herra

haha jaja jag lyckats allt.
igår var det bra, fast det var så jävla kallt åt fötterna. så jag var med hem till stephanie och värmde fötterna och pratade
non stop hela htiden :D haha bruden har samma hjärna som mig (Y)
jag mådde inge bra då, så ursäkta mig stephanie om du läser det här. jag dricker alltid alldeles för snabbt (a)
så det blev ju lite åt pipsvängen, men så blir det inte så ofta som tur är, haha.
jag var inte så full, men ändå mådde jag illa. hade inte knappt nåt på flera dagar heller.
men sen då, haha jag fattar inte ens vad jag gjort.
jo jag vet ju och så men jag kan inte förstå det.
vet inte om du är en såndär skitseriös person som verkligen kommer ligga efter mig som en kåtis (brist på ord)
eller om du bara kommer skita i mig totalt.
haha ja roligt hade jag iallafall, men känner att jag blev med på lite kort jag inte kommer vilja se sen tror ja :P




men varje gång jag rör i något som jag känner inte är du
så sticker det till i hjärtat
och varje gång jag rör nån annan tänker jag på hur jag såg dig göra de
jag gör detsamma nu
varje gång jag känner glädjerusen genom kroppen för nån annan, frågar jag mig själv
hur kan du vara lycklig nu?
alla dom gånger jag gråtit för att bara kolla så att du inte skulle vända dig tillbaka
det är slut på de nu
alla dom gånger jag verkligen försökt ta mig framåt på nåt sätt
jag är äntligen framme förbi dig
men nu när jag för första gången kommit så här långt ifrån din kärlek, frågar jag mig själv
vem fan ska du älska nu?
nej det kanske inte finns nån som jag ska älska, men nu klarar jag mig själv
jag orkar inte sträva efter att bli bättre nu
jag kanske inte duger åt någon jävla nån nu
och efter att skrivit ut det här
så saknar jag dig igen lika förbannat..
men det tänker jag inte visa utåt mer


fyfan vad gött det var att komma hem till min varma säng sen
att slänga av sig dom isklumpiga skorna
och bara kasta ner sig
mamma märkte inget
mamma glad
lyckad kväll

 Idag hade vi engelskaprov och jag tror inte jag blir så mycket mer än godkänd på det här, det gick inte så bra.
sen skulle vi kunna
allt till no:n och det
klarade jag. matteläxan gjord,
ska bara göra no uppgift nu också.
Imorgon måste jag gå ut överallt och sälja godis
fyfan så tråkigt. men eftersom allt måste vara inlämnat på måndag
så kanske det är dags att fixa det nu. sen måste jag städa mitt rum för det tilltalade mamma mig innan hon gick nu.

Idag har det varit kallt, ikväll lär det bli svinakallt också. får sätta på mig långkallingar
tror ja, haha! jag mår illa direkt jag äter, usch och blä det är så obehagligt.
Får se hur bra jag håller det jag lovat mig själv.
sitter och lär mig nothing else matters på keyboarden
för att få nåt bra betyg i musiken och den var inte alls svår så.
det är så tråkiga låtar där. dom borde skaffa något nytt nån gång.
varm dusch varm dusch sitter jag och drömmer om, ska vänta tills det blir riktigt
mycket varmvatten så jag kan duscha länge.
ikväll åker jag iväg och är med emma, bäst de. pusshej!


jag tänker inte på dig längre när jag är själv, jag älskar mig för de.(L)

plugg plugg plugg massa plug, finns det något slut på skiten?
idag var jag iallafall på utvecklingssamtal, det gick bra "elin är dom av eleverna som har utvecklats mest" jaja jag fattar inte hur hon tänker men inte mig emot. Men jag vet verkligen inte vart jag ska ta vägen efter nian, vet inte vad jag vill bli, vad jag tycker är roligt att göra.
funderar på hotell resturang med dålig lön och dåliga arbetstider, hurra? nej jag vet inte alls hur fan jag vill ha de.
har inte ens läst i någon katalog än så får väl börja med det snart!
skulle vilja härifrån, men skulle vilja stanna

innan jag åkte med mamma på utvecklingssamtal var jag till farmor och tog ett varmt bar
det är
alltid lika
skönt.
imorgon måste jag kunna saker utantill i no:n annars ig? men snälla han måste ju skämta.
engelska prov också
shit och så måste jag gå ut i bada och sälja godis snart också.
jag är verkligen urtrött, mamma bakar bullar och det luktar mums :D
imorgon ska jag vara med emma, vi ska väl till torsby och så en sväng
på kvällen. egentligen är jag skitsugen på att dricka men
mamma är så ledsen hela tiden, så ska nog komma hem utan att druckit
en droppe för hennes skull.. kanske.
men nu ska jag köra klart allt med engelskan, no:n och så. Sen blir det duschen
för tvättade aldrig håret förut.

berätta du hur det är att vara kär
får se om du vet hur det är utanför allt det där livet jag lever
ovan luften, ovanför skiten jag ligger i, där kärleken inte finns.
och jag tar mig inte ur, inte ensam
jag skulle behöva en extra hand för att ta mig upp igen
du skulle ha behövt behövt tröst när dina andra grät och du inte kunde
du skulle behöva någon som kunde hjälpa dig att resa dig upp igen
ovan luften, ovanför skiten. där kärleken aldrig funnits.
kände du dig mer levande förut än vad du gör nu
nu när du kan ta dig vartsom helst
nu när du kan säga vad du vill utan att någon hör dig
kanske är du också lika ensam som jag
ovan luften, ovanför skiten, där kärleken aldrig kommer finnas.

jag märker att du inte har tid längre för mig längre, jag har inte plats i din så plötsligt privata liv längre. du brukade alltid vara så glad, du brukade alltid vara den som fick köra igång mig. Du brukade alltid vara den som intehade något att göra . Jag kanske bara inbillar mig, men du har inte tid med mig för att du måste åka till två ställen och sen hem, istället är du men han och det går så himla bra. Känns som menlöst att bara finnas när jag behövs numer, för jag behövs aldrig när du mår bra utan mer när du mår dåligt och inte vet hur du ska göra. jag blir så vilksen på var jag har dig, du påstår att duär lyckligare än aldrig. men jag vet inte jag, har man ett sånt beroende så kan det ju inte vara bra. dessutom ser jag helldre aldrig att du ler längre, kanske lite ibland men du har inte lust med något.
undrar ibland om jag gör något fel
undrar ibland om jag borde göra något mer för att du ska se mig
när jag ligger med ryggen emot och halvt gråter, när jag går iväg med huvudet i marken,
när jag bara sitter och stirrar rakt in i väggen och säger ingenting
och du ändå inte ser mig.
vill ju itne skrika dig rakt upp i ansiktet, vill bara att du ska sluta vara så blind ibland. jag försöker ju så gått ja kan och jag vet hur det är att vara du. vet precis hur du känner och jag tänkte då ändå på att ibland får det ju räcka, ibland får man passa upp så man itne förlorar allt det andra man har
och det som man alltid kommer behöva.
den dagen du kommer krypandes till mig, ska jag se dig då?



läser du det här vilket jag inte tror att du gör så menar jag inget illa om dig
jag skriver bara det jag känner

men jag orkar inte alla glosor, jag vet inte ens vilka jag ska kunnaaaaa.. tror inte att det är meningen att jag ska klara provet, för ena dagen glömmer jag nyckeln hemma och nästa dag så tappar jag bort den. fick iallafall låna boken av ellän nu men nu fan vad jag ju itne vad jag ska kunna heller.
jag har varit hos farmor och tagit ett bad idag, tagit en promenad runt torsby också.  Imorgon ska jag nog med emma och äta kina mat (eller hon ska) om jag inte får för mycket att göra. nej jag orkar inte anstränga mig på det här, okej.
utvecklingssamtal till torsdan också.
sen så ska jag slinga håret i slutet av november, ve tinte om jag vågar klippa mig det blir alltid så hemst. men det kanske är lite slitet jag venne.
men det finns inget med  dig som är underbart
pusshej

this world is cold
och min hjärna behöver tömmas nu
ni orkar nog inte

ja kärlek är en så jävla komplicerad sak så jag verkar inte ha nåt med den att göra längre. eller kanske tänker jag bara så för att jag inte har någon att fundera över för första gången i livet. Jag har alltid varit kär, jag har aldrig slutat vara kär i någon förrän jag fann någon ny, men jag brukade må lika dåligt över det med ändå kändes det inte lika övergivet.

Man är verkligen van en sak och så försvinner allt totalt och man undrar bara vad som händer. Jag fattar inget om hur mitt liv är just nu, allt är olika varje dag och jag vet aldrig vad som ska hända nästa dag längre. förut var det så självklart vad som skulle hända, jag visste att om jag inte skulle hem till dig så skulle jag till någon annan kompis. Jag var ändå så sårbar för jag klarade inte en natt ensam, jag klarade inte sova och orkade du inte med mig en dag bestämde jag mig mer för att jag var ensam ensam ensam och jag kunde itne göra något något allts. Bara sitta och vänta på nästa dag.

(sen trycker bråket ni håller på med ner mig hela tiden mer och mer.....)

Att något så underbart som kärlek kan ändra mig så mycket, jag beter mig alltid utefter hur kärleken är för mig, så är det väl kanske med alla. Ändå har jag ju kärlek, fast inte på samma sätt med ändå är den lika stark. kanske är det behovet av att jag har luggit någon nära, jag har haft någon som hållit om mig som aldrig velat släppa taget förut, och som saker ser ut nu.. finns det något bättre än att vara nykär? nej nu vet jag verkligen på riktigt hur det är att vara nykär och sedan verkligen älska någon på riktigt.

finns det något underbarare än att plötsligt kommit över allt och inte känna någonting borde jag mer fråga mig själv. Jag kan göra vad jag vill och ändå blir allt fel. Mamma verkligen strävar efter att jag ska finna en kille igen verkar det som, bara för att jag alltid var hemma, bara för att jag aldrig gick ut på kvällarna och bara för att hon visste precis var hon hade mig. Även om jag kom hem full märkte hon aldrig det eftersom det var inget hon kunde tro på när jag hade en så ordentlig människa hos mig. hon kollade mig aldrig i ögonen och hon litade på mig till 100%, eller var det bara för dig hon litade på mig? Man tappar ju verkligen lusten av allt det där som vännerna vill hitta på med när man har nån, festa är ju inte alls lika roligt. Allt man vill göra är att bara sitta hemma och mysa. Nu är det nästan det värsta jag vet, kul själv liksom? ligga och hålla om sig själv, ligga och skratta med sig själv, diskutera med sig själv och tänka alldeles själv.

Nu blir jag ju överlycklig bara jag får ett sms, bara om någon frågar efter mig för förut var det så självklart att man alltid fick ett gulligt snutte sms när man somnade, man fick sms på morgonen där nån frågade hur jag mådde. det svarar jag aldrig riktigt på längre, jag är mer ytlig. Det blir ju så, känns som man inte orkar slösa tid på att skriva att man mår dåligt av småsaker för då tycker ändå många att man är knäpp för man drar sig in på sånna småsaker. men varför är just tjejer såhär? eller varför skriver inte killar ut sina känslor lika ofta. Liksom får man i uppgift på svenskan om att skriva om sitt kärlek liv skulle killarna skriva en halv sida och tjejerna skulle hålla på med det i nästan en vecka.
Jag älskar att skriva av mig hur jag känner, jag älskar att skriva i djupa saker som kanske bara fem personer fattar vad jag menar. Dom närmaste, dom jag älskar och dom som bryr sig och tar sin tid. Men nåt som alla fastnar för är ju sånna killar som vet precis vad dom ska skriva, dom som kan sin grej det vill säga players. Jag kände att du dissa mig fast jag inte ens var kär i dig, fast jag aldrig ens träffat dig. På fem minuter och sen så skriver du aldrig mer. Men hör man ryktet om vad dom är så skulle man ändå aldrig våga. Men jag tar mig så lätt in i skiten på fem minuter med det tar månader innan jag kommer ur den igen.

jag söker felen på mig hela dagarna och tänker inte på hur mycket jag klagar egentligen. Jag trycker alltid ner mig själv för det är vad alla andra gör med sig själva. men jag är ju ändå alltid mig själv

Men jag skulle ändå aldrig kunna banta för att bli smalare även fast jag vill de varje dag, jag älskar mat alldeles för mycket och jag klarar aldrig av att vara nyttig. Och träna är så tråkigt. så det blir aldrig att man gör något åt saken så sitter man sen istället och skriver skit. Har jag sprungit allt jag haft en dag, ätit nyttigt så mår jag bra sen.
skiter jag sen i saker så sitter jag som jag gör nu, tycker synd om mig själv.
jaja, som sagt kärlek passar inte alltid in för alla.
men jag är lycklig ändå och jag ska inte klaga för jag har iallafall upplevt det
och gör det fortfarande varje dag

btw, vilka läser min blogg? ni får gärna skriva de för jag blir ju inte direkt sura på er, mer glad
:)

jag ska nog gå ut och springa igår.  nej ingen är som oss

jao, nu har jag kommit hem igen. det är alltid samma visa när man kommer hem ifrån nåt ställe och man åker igenom byn, det ser ut som en öde jävla spökstad. Men jag saknar mina vänner . Men jag har haft det jätte bra med nathalie, vi har badat bastu, sett på massor med filmer, varit ute och bara haft det mys.

Nu börjar skolan snart igen och jag längtar verkligen inte. Jag vill bara vara ledig, gå ut med vännerna och ha kul. Nu är det snart vinter och då blir det skiidor med emma, fast det är så pinsamt för jag är så dålig och emma är ju alltid bättre än mig på allt :o cp, lek med mig någon dag.
Nu kom jag också påa tt jag skulle träna på engelska glosor med självklart så ska jag glömma de, det är ju repetition på tre kapitel, hurray. det suger att vara singel är det någon som fattat det än? eller nej det gör det inte, eller jo det gör det, eller jag vette fan någonting. Jag saknar väl gamla tider (nej) ge dig nue. orrrka med tjaffset om det mer, I´m happy for you.
men som sex som sagt så ska jag duscha ikväll och jag kommer aldrig somna inatt. låg och prata i telefon inatt en sväng omkring tre och sen så spökar det ju lite hos nathalie så vågade inte sova hahahha.

missade tränignen idag jävla skit
haha martin blir alltid så jävla sur när man inte kan., men aldrig varit såhär fet inombords i hela mitt liv, måste springa av hjärnan, måste springa av kroppen. bara allt-
BTW, åt världens godaste pizza i malung, det var mos på den :D
nathalie tvinga mig äta pizza när jag redan ätit en dagen innan, jag har ångest och jag spydde efter mospizzan för jag var så jävla mätt och hade så ont i magen x)

idag är en sån här dag som är ointressant
att berätta om även om det hänt mycket
för man vet att folk tycker det är drygt att höra.

men kortfattat så har jag och therese gått ut
och gått, käkat fika, pratat, tagit en cigg, sett
på tv osv. några bilder från dagen

---

<3                                                 Jag älskar dig

---

Idag kom nog
sara hem också, har försökt få tag i henne
som fan men det gick ju inte så jätte bra..
ring mig :( fan.
försöker en gång till, nej det gick inte nu
heller.
I helgen ska jag iallafall från
skithålan ett tag. åker till nathalie imorgon
vid kvart över åtta, är med henne i skolan
och så sen så är jag där lördag och åker
hem på söndag. Hemst, dom kommer
inte fatta vad jag säger någon av dom,
alla kommer säkert skratta åt mig hah!

haha, det blir tomt bara jag är ifrån
emma en dag, hon är min drooooog.
närå men dampet kommer inte ut någonstans!
hade det jätte bra med henne och lydia btw.
men nu får det bli lungt ett tag, kanske..

pusshej jag älskar er vänner, ni vet vilka ni är