karlstad today.
Sovmorgon imorgon. Öl imorgon. bra.
Lite kläder inköpta, det hjälper psyket litegrand.
Kära barn, glöm inte bort att ta en snus innan ni går och lägger er!
I don't give a *beeeeeeeep*..
Jag försööööker okej.
Garderoben är rensad redo för att påfyllas. Måste bara vänta i pengar, vänta tills jag kommer i ett par jeans igen som kan sitta snyggt istället för valkarna som lever sitt eget liv utanför kanten. Hallelujah.
Tack för att ni motarbetar mig här hemma. Säger att det är dåligt att jag bara är kompisar med äldre osv. Vad fan ska jag göra åt saken. Jag kan inte klara mig utan allt, speciellt inte dom människorna som betyder mest.
Ni får leva med att jag är negativ, att mitt humör åker upp och ner som en bergochdalbana och att min blogg blir mest där jag skriver av allt jag hatar och allt jag älskar.
It will all get better in time..
Vill på festival.
Sitter på lektion men lyckas inte lyssna men fick lov att göra provet vi har idag senare, som tur var, pallar inte ig nu.
Träning idag gissar jag på att de blir, och imorgon blir det karlstad och shopping med Emiely och Emma!
Måste köpa lite saker, det jobbigaste är att då är jag inte långt ifrån.
Men jag ska fan, jo jag ska fan till karlstad.
Tisdagar suger ballsvett i skolan, bara lektioner fullproppat med massa jävla tänkning hela tiden.
andra dagen.
Jag är samma människa.
Jag ska må bra.
Jag vet precis var jag har dom jag älskar.
Jag är inte fetast i Sverige.
Det är mycket jag är bra på.
Jag är en jävla social människa som gärna träffar nytt folk.
Jag har humor.
I alla lägen är jag mig själv.
jag är bara sjutton år.
Jag har inte gråtit något idag.
Jag har blivit dissad av så många killar så jag vet att det kommer bli bra igen.
Jag är inte den enda som går igenom det här i världen och alla överlever?
Jag sitter hemma själv och skriver det här efter ett dygn.
Jag har tur som är singel den bästa perioden på året.
Jag har inte hört av mig och gnällt något.
Jag har ett sommarjobb så jag får pengar under sommarn.
(en negativ sak, jag har inga pengar nu)
+ att det blir lite för mycke cigg och lite för mycket tröstmat.
men whatever. Jag börjar iallafall försöka nu.
a quiet evening alone.
Det här har varit den bästa och absolut sämsta helgen i mitt liv. Det är en helg jag aldrig kommer glömma, en helg som verkligen visat vilken plats vissa människor står på.
Haft mysiga grillkvällar med öl och massa människor.
Legat ner i gråt och skakande.
Legat i solen, stekt med cigg och kaffe och skrattat åt hur hopplöst allt var för mig.
Åkte bil och sjöng högre än vi någon gång gjort, visat torsby vad fan vi går för.
Grinat emellan, fått reda på sanningen, jag ska aldrig mer får röra hans läppar.
Drog till sunne och möljde ännu mer, grät, skratta, skrek och insåg att utan vännerna klarar man ingenting.
Emma, Emiely och Frida, finns inte ord för hur underbart dom gjorde dom här dagarna bara av att finnas och göra
saker enklare för mig. Lyssnat på mig, skrikit åt mig, hållt om mig, förstått mig, inte förstått sig på mig lika bra!
Nu sitter jag här, för tio månader sen var jag nykär och överlycklig med den bästa människan.
Nu efter tio månader sitter jag och är lika jävla kär och förkrossad.
Jag är blind, för jag vet att det inte fungerade längre, men jag vägrar kolla. Jag vill vakna imorgon och åka upp till ria, öppna dörren och se han sitta där, glad över att se mig.
Men nu står den tom, jag är tom och försöker inse att du är borta. Allt det vackra du har, ska någon annan få ta del av och jag tål inte tanken av att spendera resten av mina år utan att röra dig igen.
Nu ska jag bara vänta, gå igenom dom här jävla veckorna, ta mig förbi, falla tillbaka, sakna, glömma, sakna igen.
Det här är det värsta jag vet om att gå igenom.
Men tack för allt. Hoppas för hans egen skull att han får göra det han vill göra, för det förtjänar han. 
'
Sängen väntar. Det värsta är att jag får bilder i huvet vart jag än är. När han satt i stolen jag
sitter i nu, när han han han låg i sängen jag ska ligga i nu..
Men man kan inte fortsätta tänka så. Jag måste gå vidare, för bara min egen jävla skull.
förlåt för att jag lägger ut mitt liv på Internet.. Men det är bara mitt sätt att
visa hur mycket du betytt för mig just nu.
Vinglar runt.
slutade kvart över nio idag på morgonen, usch vilken jobb och jobbig skoldag alltså! nat.
Åkte hem och la mig i solen och halvsov, men det blåste så jävla hårt så jag gick in och la mig istället.
Ska snart åka bort till Emma och grilla lite och ta de lugnt.
Räknar ner timmarna tills du kommer hem nu.
you're so far away right now.
jag har klippt ett hål i mina byxor för att få in något hårt där inatt.
Nej, tycker faktist det är tråkigt att mina favvofavvo mjukis är sönder.
du är ständigt så jävla långt borta.
När grillkvällarna börjar, när man kan vara ute i ljuset längre, när det luktar, när alla människor syns mycket mer.
Jag tunnade nyss ur mitt hår som var förstört, tur att man kan göra sånt själv så man slipper gå till frisören hela
tiden. Plus att det oftast blir bättre resultat för då får man det alltid som man vill i slutändan.
Emiely och jag har chillat vid kollsberg med cigg och musik. Emma kom och joina sen också.
Dom är utan tvekan bäst.
Jag tvingar inte att läsa det som kretsar i min hjärna hela tiden. Men papperskorgen
måste tömmas ibland, ofta, det är det jag har min blogg till.
Jag är din så länge du vill och jag är den som aldrig lämnat ryggen till dig.
Jag är den som aldrig brutit det jag lovat, aldrig lämnat dig även om jag
brytt mig om andra. Jag har väntat utanför din lägenhet i timmar, jag har
sovit själv så många gånger du lovat komma.
Jag är en människa som kan ge personer det dom behöver fast dom inte förtjänar
ett skit av det, jag är en människa som slickar folk i röven även om det känns skit att
göra det.
Jag har egna åsikter, klär mig i det jag gillar, umgås med dom jag gillar, annars går jag
därifrån. Men när det handlar om att behaga människor jag älskar, så viker jag aldrig undan.
Jag minns för kanske ett år sen, slickade jag en killes röv så jävla hårt
så det slutade med att jag låg och grät varje dag, men jag brydde mig inte, för
han mådde bra av det. Han mådde bra av att skita i mig i två till tre veckor, och sen
kunde han skriva ett gulligt sms och jag sprang uppför trapporna till hans lägenhet igen. Då var jag lycklig,
uppför trapporna var som ett rus, men nerför, då känns det som hela huvet kraschade ihop, jag visste
att det var lång tid till nästa gång.
Jag ville ha honom mer än jag någon gång velat ha någon, men självklart vill man ha det
man inte kan få. För det var inge fel på mig, ändå dög jag inte tillräckligt.
Jag sa aldrig emot, sprang efter som en liten hund och smög undan om han bad mig om det.
Hela mitt omgivning, hade gett upp efter att ha försökt få mig därifrån i månader, sett mig
som dom fick se mig och jag hatar dom inte för att dom gav upp. Jag hatar mig själv för
jag ger alltid upp försent. Jag ska alltid se en jävla utväg som ska sluta positivt, en fortsättning,
jag kollar ständigt bakåt och siktar aldrig framåt.
Jag saknar alltid det jag haft, jag vill alltid ha det jag hade, det har alltid varit så med mig på något höger eller vänster.
Vare sig det gäller vänner, kk, pojkvänner så alltid bakåt eller positivt framåt även om det bara finns negativt.
Jag är ett sällskapsdjur.
ett vrak.
en sjuttonårig flicka, som har slickat så jävla för många rövar.
Men det finns positivt att aldrig ge upp, man får se det positiva i den man är, för människor kan alltid
ändras. Man måste bara komma ihåg att det inte alltid blir till det bättre. 
Bryt inte ner andra pga dig själv.
Det är en negativ sak med att ha allt man vill ha.
För förr eller senare riskerar man att förlora de.
Det är en positiv sak med att ha ingenting.
Man har inget att förlora på de.
onsdag
måla är kul (:
Dagen bestod av att tunna ur saras ruffsiga år och träna fotboll och hålla tankarna så långt borta som möjligt.
Allt har gått hyffsat, förutom att jag skjöt som en kratta på fotbollen då men.
En varm jävla dusch, varm jävla gröt och ett varmt jävla täcke och ett varmt jävla täcke till.
+ en kall god snus.
Jag är alltför underbar för att buga för dig, men ändå gör ja de? Jag är en pajas, en fattig bonddräng, jag är kärleksfull..
livet står still.
Rädlsa/orohet har gått över till ilska.
A v n å g o n j ä v l a a n l e d n i n g så ljuger alla tydligen mig rakt upp i ansiktet.
Jag ska inte vara så snäll den här gången, det måste bli ett slut på det här.
Har blivit arg kanske en gång på tio månader, stått ut med att vänta, vänta.. vänta.
Jag orkar inte vänta längre. Allt står till, vänta lite till, håll ut.
Ingenting är bevisat bara mina tankar som svammlar. Jag måste bort ifrån skolan,
jag orkar inte sitta och skriva jävla skitsaker på datorn och ha dubbla lektioner i räkningsskiter
och presentationer.
emmaemmaemmaemma snart hemma <3
I miss u love
Ingen som har sett honom sen i förrgår.
Satt och väntade på dig vid stationen varje tid tills halv tio igår kväll, men du kom aldrig.
Senast igår natt sa du "vi syns imorgon älskling"
Men nu vet ingen var du är. Ringt varenda kompis du har, men nej. Bara spårlöst borta, ingen mobil på, förstår ingenting.
må bra som jag.
Ska nog snart ringa, ska nog snart ta en ny öl.
SUP SKITEN SOM JA GÖR! man lever bara en gång.
bad luck I guess!
följt med på motorhuven en bra bit innan den flugit av. Jävla oflyt att jag inte hann se den!
Tänk om jag visste att petter lagt den där på :( FAN VA FAIL. Jag gillade den mobilen för den krånglade aldrig.
Jag och min ständiga jävla tur med att få behålla saker.
Fredag idag.. och jag är mer festsugen än någonsin.
lost without you.
Får inte åka till västerås och hälsa på Emiely
Får åka till karlstad men får inte komma dit för Robin, gamenight.
Om du bara visste vad jag behöver dig. Även om du ljuger mig rakt upp i ansiktet.
Resten är med pojkvännerna eller pluggar. Så, jag ska ta cykeln till torsby nu och köpa mig en
snusdosa. Så kul kan man också ha.
fuck you.
swingfly- touch and go.
Ännu en fotbollsdag, när jag var påväg hem svettades jag nästan av panik. Jag var så människosugen, ville umgås med folk, kramas, dricka öl, grilla eller wtf som helst. Haha ringde nson men nejdå han ville inte vara fet och äta pizza, vilket jävla "föggel"!
äh, får väl gå in på lunar och be någon adda mig, sen se lite runkning i cam. Förstå ironin folk. Fast iofs, eftersom jag kollade på porrfilm när jag var tio år så trodde man ju inte det var så ljus framtid för mig.
Just nu tvekar jag också när jag lyssnar på en låt vid namn "jag är en tönt som spelar counter strike" och petar mig i naveln som hansson alltid säger. Haha hansson, min hansson. Jag som är den enda på den här planeten som antagligen inte kallar honom hansson. Robin hansson. Robin, aa det blir bra.
jag har smackat i mig en halv ostbågspåse, de va gött. Herra.
det här visste du kanske. inte. kanske.
20 småplock saker som jag visste om mig själv.
1. Varje gång jag vaknar kliver jag upp ur sängen. Kan inte sova på soffan.
2. Jag skrattar med nöje åt mina egna skämt.
3. Jag är en jävligt svartsjuk jävel som döljer det jävligt bra.
4. Jag tycker att den som tycker sex är jobbigt är jobbig.
5. När jag är som mest ledsen så lyssnar jag på sorgsen musik för att sjunka ner ännu mer. Reflex bara.
6. Jag har sprungit naken på fester, jag har luggit naken i ett badkar på fest med öppen dörr, jag blev född naken.
7. Jag har alltid två täcken i min säng ifall att jag skulle tappa ett på golvet.
8. Jag sitter alltid ner i duschen och jag sitter alltid ner och sminkar mig. Kanske för att jag vill ha ett badkar, kanske för att jag vill ha plats med en stol i mitt rum.
9. Jag tar åt mig av någon som tycker jag är ful men inte av någon som tycker jag är dum i huvet för det har jag redan fått hört så många gånger så det har jag blivit van.
10. Jag har lätt för att gå ner i vikt och lätt för att gå upp i vikt.
11. Jag kan inte tvätta, jag har tvättat en gång och då förklarade robin hur jag skulle göra. Har antagligen glömt de, får lära mig igen.
12. Jag har inte haft en pojkvän i ett år.
13. Jag har aldrig slagit någon med tycker det är skönt att bli slagen på fyllan. Bara jag ber dom, annars är det inte snällt.
14. Jag tycker dom snygga killarna, är dom med dom stora kläderna.
15. Jag trivs inte i läppglans/läppstift, killarna torkar ju av läpparna och gör en äcklad min då efter man kysst dom.
16. Jag har aldrig dissat en kille, jag är allt för heterosexuell.
17. Jag gillar inte en kille som älskar MIG när han är med mig och älskar SEX när han är med andra.
18. Jag älskar mat mer än nåt, smaken sviker mig aldrig.
19. Jag får stubb på bena på knappt en dag.
20. Jag anser att vännerna ska gå först. Man ska ta sig en tänkare om man spenderar varje dag att skita i dom som man inte sket i när man var ensam. För om man skiter i de, ska man fan inte undra varför man sitter och gråter själv sen.
hjärta till tjejkvällar. godnatt.
tankestund i mitt huvud.
Nu har det gått tre dar, jag viker mig inte, jag ska inte vara den som alltid ger upp. Vi gör det oftast
till en tävling utan att någon nämner något. Jag ringer inte, du ringer inte, jag saknar inte, du saknar inte.
Jag ringer, jag saknar.. alltid i slutändan.
Varför blir det såhär? en massa tvivel, en massa "men om" i mitt huvet, massa "men jävlar" i ditt.
Jag är en som alltid tvekar om jag så har det perfekt eller värdelöst. Så van att alla lämnar mig hela tiden
och jag har inte råd att förlora en människa till, allra minst den jag älskar mest.
Och det blir bara massa gagga som kommer ut när jag förklarar för dig, men som blir mer vettigt när jag förklarar för andra eller när jag skriver.
jag kan vara så förberedd på vad jag har att säga om min rädsla och mina tvivel men när jag väl står framför dig
omvandlas allt till en kort värdelös fråga.
Vart är bekvämligheten, tryggheten?
Ibland glömmer jag bort att jag bara är människa, en vanlig människa som självklart har sina brister.
Otroligt hur vissa kan vara bra på så mycket som så många andra kan vara så dåliga på.
Jag är dålig på att få ut rätt saker ur käften när jag ska prata med någon eye to eye och känner stress, till skillnad mot att ha all tid i världen till att skriva det i exempel sms, där blir man ju åtminstonde inte avbruten, till skillnad om man står och snackar med en full jävel som aldrig låter en sätta punkt. Men vad är modigast och vad förmedlar egentligen mest känslor.
Det känns som jag har fastnat i när jag gick i trean eller fyran och skickade lappar "får jag chans på dig" eller gick och bad kompisen gå och fråga. Jag kanske kan be en kompis prata åt mig, gråta åt mig om det behövs. Eller så kan jag bara nypa mig i bröstvårtan och tänka "men jävlar"
girls just wanna have fun!
Vi har skitkul, vi är småbarn, we love it. Har haft jättebra dar.
Cyklat ungefär 6 mil, tränat, gått, lekt, skrattat osv.
Fotbollsträning idag, min kropp tar emot men jora behöver något
positivt att tänka på!
Saknar emma, emma saknar jag mest.
tusen mil av ångest hem.
Kom hem från karlstad för drygt en timme sen, har ätit lite påskmat och sen bara legat här. Det är lördag, det är väl inget planerat och det blir antagligen inget speciellt heller.
Det är bara tankarna som leker med mig idag. Jag tänker på hur underbart Emma har de och att jag saknar henne för hon är bäst. Vill mölja med Emiely i sköna vädret och röka cigg men har ingen ork i kroppen för att ta mig upp till torsby. Jora, men hon är bakfull.
Och att jag har märkt att ju längre man har någon som sin egen, så vill man ha det mer och mer för sig själv.
Jag ska aldrig bli så, jag får aldrig bli så. Jag förtjänar inte att ha det så.
Kvällen igår blev mest med pontus och den kvällen blev mest, äta så jääävla fett med mycket äckelfet mat, förstå ingenting, skratta åt att vi inte förstod någonting, röka och snusa och snacka.
Har ont i hela kroppen av att sovit på en 90 cm lång madrass, halva kroppen utanför och inte så jävla tjock madrass.
Krama om kroppen, släppa handen och bege sig hemåt, hemåt till ingenting.
vart har ni alla tagit vägen? Tänk på mig, märk mig, fråga mig, jag bryr mig.
FAN.
för du kan fan dra åt helvete.
är man nykter så är man full enligt dig, dra..
Är här av en anledning och inget annat, kan du inte bara förstå de.
Kan lika gärna vara full varje dag för du skulle inte märka någon skillnad.
har slösat bort 400 kronor på? ingenting, vet fan inte vart mina pengar flyger iväg.
<3
När jag ska få somna bredvid Robin inatt så kan jag inte vara annat än lycklig.
Samma som att våren är nära, sommaren kommer snart och skolan är snart slut för ett tag.
Tummen upp.
gå vidare.
Nåväl, det var ju meningen att jag skulle till karlstad idag, kolla på ishockey med Emiely och andra bruds och sen träffa Robin! men det blir imorgon istället, för då är han ledig. Kanske ändå är lite ovärt att han slutar tolv på natten och jag ska åka till skolan imorgon klockan för tidigt. Skulle kanske sluta tre tillochmed så.
Ibland kan det vara skönt att bara lägga sig ner i sängen, med en snusdosa och en bok och läsa flera timmar.
Skita i att tänka på något annat, för jag kan ju ändå glömma att somna inatt när jag sov tre timmar förut på dagen så nu kan jag lika gärna läsa ur en bok.
Sämsta födelsedagen på 17 år.
Kan väl säga att dagen i skolan var den sämsta ever. Emiely åkte hem, jag satt ute själlv på grusplattorna och längtade till sommaren, längtade efter cigg och längtade efter Robin.
Längtade på att något skulle hända, något spontat, det var ju ändå min födelsedag det kunde väl komma ett ciggpaket ifrån luften iallafall, flygandes från ingenstans vidare till ingenting alls.
Men fick väl äntligen komma hem till slut och öppna paket. Det som var så
spännande när man var liten, då man inte bestämde alla kläder och allt man ville ha i förväg.
Mjuka paket var ju aldrig kul att få.
Men fick 2000 kronor.
von zipper t shirt
ett diesel linne
en halvtunika/t shirt från monky
en väst-grå-kortarmad-tröjja. (nej fan vet jag) från gina.
leggings
en diesel klänning
escada parfym, ocean lounge
en bikini
ett svart älskvärt linne från gina.
ett head set
Jao, var nog de. Var jävligt sugen på kläder så blev ju mest det dåra.
Har ätit tårta så jag har fått huvudvärk.
Ska lägga mig och sova och hoppas på att jag drömmer bra.
karlstad är för stort för en torsbybo.
Hemma hos Pontus igår skulle han köpa snus åt mig men hade inget leg men behöver aldrig visa. Jora, blev inget köpt. Så vi drog tillbaka för att hämta det och dra till en annan affär, aej, där behövde han såklart inte visa.
Glömde plånboken hemma, stod ute på stan ifrån klockan elva till tolv.
Småsaker, but anyway var ju värre förra gången. Men någon gång kommer det sluta riktigt illa :(
Nu ska jag kolla i gamla fotoalbum och må dåligt över att livet går för fort och jag kommer snart dö. Lägga mig och grina bakom soffan som jag gjorde när jag var liten och började tänka på de.
Dränka öronen i musik, läsa ur min nya bok och sen försöka somna för det väntar en helvetes dag i skolan imorgon.
ha de bra Emma!<3
vad fan är du som talar om för mig hur jag ska känna.
Jag ska bara skriva av mig lite.
Fan dra ner mig lite mer. Skrik lite mer åt mig, klaga lite mer på mig, se alla fel och allt som är omöjligt för mig att klara av. Se, titta, andvänd ögonen, glo och fortsätt.
Varför i helvete gråter du?
Varför är du den svaga när du är mer än dubbelt så gammal som mig, det är du som ska ha mig i knä för allt går åt helvete mer och mer för varje dag för mig med.
Skulle ju åka till Robin, men nu tappar jag lusten med allt negativt jag får från alla håll ändå. Du gör som du vill, jag
bryr mig inte, du kan lika gärna va hemma, kom någon annan helg talar rakt in i min hjärna.
Varför i helvete bryr jag mig? Varför lägger jag mig inte ner och somnar om.
Om jag var stark så skulle jag våga.
Om jag var stark skulle jag kunna klara mig själv.
Om jag var stark så skulle jag inte vara rädd..
Tänk om allting bara skulle bli bättre igen.
individ.
Om jag var en stjärna, skulle dom lägga in en sån här bild i Frida och skriva:
"kolla, alla kändisar är inte perfekta, kolla putmagen på Elin Larsson som har
varit med i filmen sex and the city."
Ahmentyp. Men nu är jag ju en vanlig människa, och då försöker dom skriva två
sidor om att man ska vara nöjd över att man är som man är och man får se allt
positivt och leva precis så man vill. Man behöver inte VARA som dom, när dom lägger
in bilder på att idag gick Britney Spears upp fem kilo OMG.
Klä er såhär, träna såhär för att gå ner i vikt, bete er som som dom människorna
som slutar med en spruta i armen. Dom här kläderna är inne, det här är ute,
du ska bete dig såhär mot din pojkväns kuk. Tips för allt, istället för att vara sig själv.
undra varför anorexia ökat dubbelt, undra varför deprission likadant.
Undra varför jag kommer vakna till morgonen av att alla tycker jag är dum i huvet.
Vi är föds ensamma, gjorda för att tänka själva, ha egna åsikter, ja precis stå för vad vi tycker.
Jag tycker såhär, kändisar är så jävla överskattade om dom inte gjort något vettigt. Okej döda mig nurå.
Och livet är för kort för att slösas bort för att vilja vara någon annan än man är.
Btw, bra kväll med girls och boys. Pizza, choklad, öl, sprit, dricka och övrig gott crap. cigg, snus, allt.
fredag.
bra dag, varje dag. Varit och köpt lite presenter till på tisdag. Åker till Robin imorgon, Fucking awesome! Då ska jag äta själv på subway och träffa Pontus några timmar innan gullet slutar. haha gullet. Ja gullet.
Två tjejer i den här hålan är det allra bästa jag har!
Emiely och elincoolingar.
Hej alla snygga.
toppendag. Gick igenom all pain i skolan och gick ner en sväng till torsby, tog några cigg, åt lite mycket mat och var in till samuels fritidsgård för emiely var ju TVUNGEN. Vi vet att vi vill va där.
Hem till Emma och låg i solen och tog lite bilder och nörda.
Gick ut på en pilgrimsvandring/leka som vi var ifrån medeltiden och var livrädda för gegga och cola-plast-burkar.
Lekte också fjortis/tolvår/bimbo lek. Gjorde att det inte kändes som en lika lång väg att gå, för det var allt en liten bit.
Körde "jag är nöjd med" leken och jag kom fram till:
jag är nöjd med mina ögonfransar
Jag är nöjd med att jag står för vad jag tycker
jag är nöjd med storleken på boobsa
Jag är nöjd med att jag alltid ställer upp för min omgivning
Jag är nöjd med att mina tänder är raka och fina. (om man bortser det gula från snusen)
Coolingen Elin körde hem och slängde i sig pannkakor.
Nu ska jag duscha med silverschampo och noppa ögonbrynen Godnatt.
jorden är platt.
Har varit upptagen med att vara jävligt kär nu i två dar. Var så jävla skönt att somna bredvid någon som höll om mig hela natten. Så jävla skönt att vakna med en puss på kinden, om man undviker att tänka på sin egen andedräkt och undviker att andas så.
Såg ett kort på Mariss när jag var nere på media, det stack i magen för nu saknar jag henne verkligen otroligt mycket och jag önskar hon kunde komma "hem" igen.
Det är ju när något är borta man inser hur mycket man behöver det.
Emma åker till florida om fyra dar, jag är inte alls avunDsjuk
Jag fyller år om sex dar, känns inge bra, har aldig varit så ovärt att bli äldre.
har aldrig varit såhär ovärt att försöka göra något vettigt. 
would you please come home to me.
